Solo en casa, siento escalofríos que recorren mi piel. Inquietante, postrado en mi cama, caigo en razón... no me puedo mover. Una sensación de melancolía me invade y mi piel la absorbe, como necesitándola... una agonía incesante crece y me aturde. Mi cuerpo no responde a los mandatos de mi mente... Al verme en tal situación me recompongo y pienso, pienso, pienso... intento inútilmente recordar, regresar a esa primera sensación que me inutilizó... desapareció, como si su objetivo hubiese sido este y nada mas, al cumplir su misión, por alguna razón, se fue. Logro escuchar el sonido de mi celular, no lo puedo atender, pero a su vez no puedo evitar preguntarme quien será... quien deseaba interrumpir este momento de dolorosa paz... dejo en blanco mi mente e intento dormir, al hacerlo, las mas tormentosas sensaciones me atacan, estoy muy asustado como para cerrar los ojos, miro el placard y veo algo que me asusta, por primera vez en 4 ó 5 años el póster de Rammstein me asusta, vuelvo a mirar hacia la otra puerta del placard, y el póster de AC/DC se convierte en el mismísimo demonio. Se escuchan ruidos en la calle, también me asustan, todo lo que me rodea me asusta, lloro, tiemblo, vuelvo a llorar sin razón aparente, no puedo quitarme esa presión de mi pecho que me ahoga... esto es tristeza pensé, tristeza es cuando tenés todo el aire del mundo y sin embargo sentís que te ahogas, no puedo escapar de mi mente, estoy literalmente preso de ella, pero, ¿como demonios puedo estar preso de mi mismo? una imagen en mi mente aparece, mi muro se derrumba, y al fin recupero el dominio de mi mente, y por supuesto, de mi cuerpo... ya no hay nada que temer pensé, pero equivocado estaba yo, hay muchas cosas por que temer. Los miedos nunca desaparecen, a veces se esconden, y cuando uno menos los espera vuelven a renacer, son esas pequeñas cosas que hacen que tu vida cotidiana se vaya convirtiendo en cada momento en una verdadera mierda, esas cosas que te van matando el alma poco a poco, hasta dejarte sin ella, y ellos que dicen que no se puede vivir sin alma están equivocados, hace 9 meses que vivo sin un alma, alguien me la robo y no se como recuperarla. Me levanté, me quedé parado unos momentos pensando en todo lo que me acababa de suceder hace instantes, una locura tras otra pasan por mi cabeza, hoy es un buen día para morir, pensando la manera menos dolorosa de finalizar con esto, buscando la manera de no sufrir mas, giro la cabeza y veo fotos, 3 fotos específicamente, una foto de mis hermanas, una foto de mis sobrinas y una foto de mis amigos, una sonrisa se dibuja en mi rostro, una sonrisa que 3 segundos antes era imposible de imaginar, las volví a mirar mas detalladamente acordándome el momento de cada fotografía, está vez la sonrisa se hace mas grande y ahora, a diferencia de hace unos minutos, tengo ganas de reír, estoy solo, pienso, y una carcajada sale de adentro mio. Me río por unos segundos... solo me falta ver una fotografía pienso, abro el cajón de los recuerdos y saco una foto de ella, de hace muchos años, la miro y vuelvo a reír, pero esta vez es un risa extraña, es una risa con un dejo de tristeza, melancolía y por sobre todas las cosas, una risa llena de preguntas. Vuelvo en mi, pienso que hace instantes pasaba por mi cabeza la idea de una manera rápida de morir y me vuelvo a reír, esta vez mas fuerte. Agarro un disco de Hendrix, le doy play al tema "Voodoo Chile" me prendo un cigarro de dudosa procedencia, le doy unas caladas, pienso "si, es temprano pero realmente lo necesitaba" y me voy a trabajar. Mientras iba camino al trabajo pensaba... "Que manera mas extraña de empezar el día". Vaya si no fue una manera extraña de empezar el día...
